Ruzie maken, ja, het is goed en bevrijdend, maar het is belangrijk om het op een intelligente, gezonde en constructieve manier te doen: hier zijn 10 tips van de expert
Stel ruzie: 10 tips om het constructief te doen
Bekvechten voor een paar dit is normaal (en zeker als u thuis veel tijd samen moet doorbrengen). Soms is het bevrijdend en nuttig. Het mag nooit, zoals vaak het geval is, destructief, vernederend, pijnlijk of ondragelijk zijn.
Gelukkig, intelligent argumenteren het is mogelijk, zoals seksuoloog en psychotherapeut Maria Dolores Bracci uitlegt: "Conflicten maken deel uit van elke menselijke relatie en in elk paar, mits goed aangepakt, vormen ze een kans voor groei om toegang te krijgen tot een meer volwassen en volwassen niveau van liefde, waarin er is ruimte voor onderhandeling en contractering ".
Met andere woorden, het is de contrasten onder ogen zien op een creatieve en constructieve manier zodat ze de vakbond versterken in plaats van verzwakken, en dat een meer mogelijk maakt diep begrip zowel van de ander als van onszelf.
Volg deze instructies om te leren hoe u dit moet doen 10 tips voor leren vechten.
Ga conflicten niet uit de weg
“Allereerst”, legt Maria Dolores uit, “moeten conflicten echter niet worden vermeden” accumuleer geen woede en wrok dat zou onvermijdelijk op een gewelddadige en verwarde manier uitbreken. Het zou eerder moeten moedigen vergelijking aan en "leer de discrepanties van het paar als een voordeel te gebruiken".
In feite is een een ander standpunt dan het onze kan zeker onze horizon verbreden, 'afwijkende meningen kunnen een kans zijn, het probleem een kans' en het is precies 'door de dynamiek en kritieken die door het conflict zelf worden veroorzaakt - wat ook de herbevestiging van iemands identiteit en individualiteit betekent - het paar kan positief evolueren, het bereiken van een hoger saldo en zo tot het 'hart' komen, opgevat als een synthese van hartstocht en intimiteit ”.
Pak één probleem tegelijk aan
“Vaak weten we tijdens een gevecht niet waarom of wat we bespreken. In plaats daarvan moet men altijd zoeken Precies zijn: bijvoorbeeld door het onderwerp te introduceren waarmee u wilt bespreken 'Ik zou er graag met je over willen praten”, Met vermelding van de uwe redenen, is altijd verankerd blijven in het heden, in het hier en nu, in plaats van herleven het verleden of om meer vlees aan het vuur toe te voegen, waardoor er zo'n bitter conflict ontstaat dat het moeilijk zal zijn om ongedeerd te ontsnappen ”.
Verdeel de problemen in microproblemen
Als het gaat om complexe vraagstukken “kan het nuttig zijn verdeel het probleem in microproblemenAls de reden voor discussie bijvoorbeeld het gebrek aan medewerking bij huishoudelijke taken is, kunnen we eerst praten over het afval, dan over de wasmachine en dan over de bestelling in huis. “Aldus gefragmenteerd zal het niet langer zo onoverkomelijk lijken en zal het gemakkelijker worden gevonden een oplossing, bijgevolg leidend tot de oplossing van het bredere probleem ".
Los het probleem voor jullie beiden op
Het revolutionaire concept van de slimme ruzie het is precies dat. "Oprecht confronterend", legt Bracci uit, "we volgen een pad dat naar twee winnaars leidt, door middel van onderhandeling en het delen van compromisoplossingen”.
"Het conflict het mag niet leiden tot openlijke oorlogvoering, maar in een samenwerking waar het motto vita tua vita mea van toepassing is, want in een relatie win je alleen als je samen wint, en als een van de twee partners een probleem heeft, heeft het stel een probleem. We moeten niet proberen de ander te verpletteren door te bewijzen wie ongelijk heeft en wie gelijk heeft, maar een gemeenschappelijk doel nastreven: de oplossing van het probleem voor beide”.
Overweeg het compromis
Een van de meest gemaakte fouten bij het argumenteren, herinnert zich Maria Dolores, is neem aan dat je gelijk hebt en probeer niet eens te begrijpen wat de motieven of het standpunt van de andere partij zijn.
Ook al kost het misschien moeite, "moet u er rekening mee houden dat mijn oplossing niet de enige mogelijke is en dat de De oplossingen van partners hebben dezelfde waarde als de mijne”.
Luister naar jezelf
"Probeer", legt Maria Dolores uit, "om een volgende stap naar de ander te zetten en het toe te passenactief luisteren: spreek één voor één zo kalm mogelijk en ga ervan uit dat het uw partner (en niet u) is die gelijk heeft.
Luister naar wat hij je vertelt, verplaats jezelf in zijn schoenen en stel hem specifieke vragen die je helpen zijn motivaties goed te begrijpen. Als u duidelijker ziet, krijgt u een veel breder panorama van oplossingen en wederzijds begrip ”.
Verduidelijking vragen
"Je moet nooit denken dat je partner iets anders wil zeggen dan wat hij eigenlijk zegt", beveelt Bracci aan. In feite “voor zover we een persoon grondig kunnen kennen, kunnen we het niet altijd weten, laat staan ons altijd voorstellen wat hij denktHet is een houding die de ander beperkt tot hoe we denken dat we hem kennen, waardoor zijn vrijheid om zichzelf uit te drukken wordt ontzegd. Als u twijfelt of er achter die zin een verborgen betekenis schuilt, beter verduidelijking vragen, zonder iets aan te nemen. "
Ga er dus niet vanuit dat u weet wat uw partner denkt, tenzij dit expliciet wordt vermeld.
Vermijd confrontaties en verstervingen
"Vergelijkingen zijn nooit positief: ze produceren woede en woede, waardoor de partner wordt gekrenkt die zich niet goed genoeg voelt voor de situatie en bijgevolg in staat is om het probleem oplossen”.
Zelfs als er iets mis is, zelfs als de partner in iets niet zo goed, mooi en goed blijkt te zijn als we zouden willen, zou het nog schadelijker zijn voor woede: verbetering moeilijker, waardoor hij dat begrijpt vertrouwen ontbreekt en dat je niet veel kunt verwachten. " Aan de andere kant is niemand perfect.
Label niet
Zinnen als 'Je bent altijd hetzelfde' of 'Je bent / doet / denkt nooit …' zijn zeer destructief en moeten zeker worden vermeden 'omdat ze een individu investeren in zijn totaliteit en niet in die precieze situatie en met betrekking tot dat probleem ".
Op deze manier lijkt het erop dat zijn gebrek uitgebreid en onherstelbaar is, dat "het nooit kan worden vertrouwd" en dat er geen manier of gelegenheid kan zijn om het conflict op te lossen ". Met zo'n houding is het gemakkelijk om nooit te gebeuren.
Vermijd sarcasme en klachten
"Als ironie een uitstekend hulpmiddel kan zijn om problemen aan te pakken die voor ons belangrijk zijn, sarcasme is absoluut af te raden”Legt Maria Dolores uit. Om verbannen te worden, ga dan uit als "Natuurlijk moet je echt van me houden als …" of "Natuurlijk ben je echt goed …", want "ze klinken als een stiekeme emotionele chantage”.
Beter vermijd ook klagen: "Het is algemeen, terwijl het paar met een specifiek probleem wordt geconfronteerd: de meest waarschijnlijke uitkomst zal zijn om het schuldgevoel op te wekken en de ruzie te verlengen", waardoor het zich verspreidt, zelfs in gebieden die aanvankelijk niet bij het probleem betrokken waren. het en het in feite minder beheersbaar maken.
