Hoe praat je met kinderen over seks? We vroegen een seksuoloog om ons wat advies te geven
Ouderschap is de beste baan, maar ook de meest gecompliceerde ter wereld, en deseksuele voorlichting soms verhoogt het de moeilijkheidsgraad. We vroegen seksuoloog Dolores Bracci om ons wat advies te geven over hoe we met kinderen over seks kunnen praten.
1. Seksuele voorlichting is een ouderlijke verantwoordelijkheid
Seksualiteit is een drijfveer die ons ons hele leven vergezelt, vanaf de eerste levensjaren. Verder we leven in een gehyperseksualiseerde wereld, vol zinspelende beelden en erotische prikkels. Kinderen leven dus al ondergedompeld in een wereld waarin seks aanwezig is, en zelfs als ze het niet begrijpen, voelen ze het.
"Daarom is het beter dat de ouders hem eerst uitleggen wat seks is en hoe het werkt, zodat hun seksualiteit niet ontstaat zonder begeleiding en worden beschermd door een visie op seks die bijvoorbeeld verband houdt met macht of geweld, of met een uitsluitend klinische en reproductieve dimensie », legt de seksuoloog uit.
2. Seksuele voorlichting gaat niet alleen over voortplanting
“Zelfs als de eerste vragen van kinderen gaan over hoe baby's worden geboren, is het goed om dat te weten seksuele voorlichting gaat niet alleen over voortplanting, maar het moet worden geïntegreerd met de affectieve, relationele en speelse aspecten. Het moet ook een sentimentele opvoeding zijn, waarin de dimensie van intimiteit, waarin de rol van genot wordt uitgelegd - ook al is het beschamend, aangezien het tot een volwassen seksualiteit behoort, ook al is het niet gekoppeld aan voortplanting ».
Met andere woorden, u moet uw kinderen niet alleen uitleggen hoe seks werkt, maar ook omdat het mooi is.
3. 360 graden seksuele voorlichting
"Een ander belangrijk element in seksuele voorlichting is debenadering van seksualiteit die wordt meegedeeld aan de kinderen. Er moet een bewuste gedachte zijn, een overzicht van seksualiteit waar kinderen en jongeren naar toe leiden leef je impulsen op een gezonde en evenwichtige manier, waarin het geen taboe is, maar een natuurlijk element. Met andere woorden, aan seks moet een "menselijke" waarde worden toegekend dat zowel de wetenschappelijke en anatomische dimensie als de relationele en persoonlijke dimensie integreert ”, legt Dr. Bracci uit.
4. Ouders moeten ook seksuele voorlichting "herzien"
"Wetende dat kinderen binnenkort een bepaald stadium van hun seksuele ontwikkeling zullen doormaken, ouders moeten voorbereid zijnZonder angst moeten we misschien een idee van anatomie herzien, nadenken over de waarde die we aan kinderen willen overbrengen met betrekking tot seks, uitleggen wat de rol van plezier en affectiviteit is, en informeer naar de seksualiteit van de tieners van vandaag, over seksueel overdraagbare aandoeningen, over anticonceptie en de risico's van onbeschermde seks, zodat we kinderen kunnen voorlichten over seks die ook gezond en veilig is. Dit alles moet worden gedaan voordat de kinderen 15 jaar oud zijn»Onderstreept de expert. En in ieder geval beter laat dan nooit.
5. Seksuele voorlichting is geen taboe
"Ondanks de moeilijkheden die u als ouder kunt hebben als we het hebben over seks of reageren op de twijfels van kinderen, moeten we ernaar streven om ze voor hun bestwil te overwinnen, om het onderwerp aan te pakken zonder te wachten tot de kinderen vragen: laten we eraan denken om toen we in de rol van kinderen zaten, de fasen die we hebben doorlopen en hoeveel het misschien nuttig zou zijn geweest om een gids te hebben. Het zou vooral moeten creëer een klimaat waarin seks geen taboe is en er natuurlijk over praten: het is essentieel dat kinderen zich vrij voelen om vragen te stellen, zonder zich geremd, geïntimideerd of (te) beschaamd te voelen. Het is ook beter dat - ondanks dat seksuele voorlichting er één is verantwoordelijkheid van beide ouders - laat de moeder nog wat meer voor de dochter zorgen, en de vader van de zoon »voegt de seksuoloog toe.
6. Reageer op twijfels van kinderen over seks
“Ouders kunnen niet nalaten iets over seks te communiceren, b.v. de vragen van de jongens kunnen niet worden genegeerd, moet niet onbeantwoord blijven: als u zich niet voorbereid voelt of niet weet hoe u moet antwoorden, is het beter om te antwoorden met "Ik weet het niet" en later te informeren, in plaats van de vraag aan dovemansoren te laten vallen. Bovendien is de antwoorden mogen nooit overhaast zijn: het is beter om ook het waarom van dingen uit te leggen, de redenen uit te leggen ».
7. Seksuele opvoeding, in balans tussen bescheidenheid en vrijheid
“Seks is een natuurlijk onderwerp, en het hoeft zeker geen taboe te zijn, maar een onderwerp waarover met enige vrijheid wordt gesproken. Als u echter niet overbezorgd of repressief hoeft te zijn, we mogen niet eens overstijgen in de tegenovergestelde richting: er mag geen limiet zijn aan het stellen van vragen, maar er moet een discriminerende factor zijn voor wat geoorloofd is om te zeggen en te doen, er moet een grens tussen kinderen en ouders, die geen vrienden moeten zijn, maar referentiecijfers. Vertrouwen hebben is prima, maar binnen bepaalde grenzen. En seksualiteit, als het niet verborgen is, het mag niet eens opzichtig zijn, noch in gedrag, noch in woorden ».
8. Privacy tussen ouders en kinderen
"Altijd met betrekking toter moet een evenwicht zijn tussen vrijheid en bescheidenheidis het noodzakelijk dat er een redelijke afstand is tussen ouders en kinderen. Ouders moeten rekening houden met de effecten die intimiteit, zowel met elkaar als met kinderen, op hun kinderen kan hebben, en moeten ze leren respect voor de privacy en intimiteit van anderenKinderen mogen bijvoorbeeld niet in het bed van hun ouders slapen, en slaapkamerdeuren moeten gesloten zijn, en leren kloppen, voor het binnengaan. Dit is zowel om de grenzen als om de grootte van het ouderpaar te beschermen. Andersom, met kinderen mag u niet opdringerig zijn, bedenk dat ook zij privésferen hebben ».
9. Bij seksuele voorlichting gaat het er ook om het goede voorbeeld te geven
'Ouders moeten zich ervan bewust zijn dat de seksualiteit van kinderen niet alleen wordt gevormd op basis van wat we zeggen, maar vooral op basis van model van gedrag dat we hem voorstellenUitgaande van wat ze in het gezin zien, bouwen ze hun idee op van een paarrelatie, hun relatie met het andere geslacht en zelfbeeld. Voor deze het is belangrijk om voor hen het goede voorbeeld te geven, ook met betrekking tot moraliteit, streef ernaar om consistent te zijn met de waarden die u wilt overbrengen: een moeder die pronkt met haar sensualiteit, of een vader die expliciete opmerkingen maakt over het papieren zakdoekje van dienst, het is niet geloofwaardig in het uitschelden van haar dochter omdat ze zich provocerend kleedde. Evenzo zal een vader die zijn zoon respect voor vrouwen predikt en vervolgens zijn vrouw slecht behandelt, zoveel mooie woorden verspillen. '
10. Als seks een groot iets is
«Als je bedenkt dat kinderen hun eigen seksualiteit hebben, moet je niet de fout maken stel ze bloot aan spraak en gedrag die deel uitmaken van het volwassen leven, en die ze niet kunnen begrijpen: het is noodzakelijk om de kinderen te beschermen en hen te beschermen tegen aspecten die bij hen een vertekende visie op seks en relaties zouden kunnen vormen, respecteer hun tijd. Houd er bijvoorbeeld rekening mee dat als sommige argumenten ouders niet in verlegenheid brengen, ze kunnen de kinderen in verlegenheid brengen of ergerenof dat de kinderen de ironie of sarcasme in bepaalde grappen niet kunnen vatten, of sommige situaties niet kunnen begrijpen 'als ze opgroeien': dit is waarom het altijd beter is vermijd ruzie voor hen, of om de partner te bekritiseren, en jezelf te laten gaan voor te veel geduwde uitstromingen »concludeert de seksuoloog.
