Als je denkt dat polyamorie gewoon een andere manier is om verraad, open relatie of seks en cojo cojo te definiëren, ben je er gewoon naast. Dit is wat polyamorie is, waarom mensen het steeds leuker vinden - en het ook leuk zullen vinden - en waarom het niet voor iedereen is.
Wat is polyamorie?
U heeft er waarschijnlijk al van gehoord polyamorie en van polyamoreuze relatiesMisschien in een tv-talkshow, of online door artikelen over 'seksuele trends' bladeren. Maar je hebt niet per se een duidelijk idee. Maak je geen zorgen, het is niet jouw schuld: er wordt nog weinig gepraat over polyamorie en (te veel) buiten proportie. Polyamorie wordt vaak geassocieerd met alles dat vraagtekens plaatst bij de goede oude monogamie: verraad, open relaties, swingen. Maar polyamorie is iets veel specifiekers en gecodificeerd: volgens de definitie van poliamore.org, het online referentiepunt voor de Italiaanse polygemeenschap, is polyamorie 'de praktijk, het verlangen of de simpele acceptatie van het idee dat men kan hou van meerdere mensen tegelijk 'Nou, dan hebben we het over een open stel, nietwaar? Nee.
In een open relatie blijft de centraliteit in het monogame paar liggen, met de acceptatie dat een of beide partners andere relaties van voornamelijk seksuele aard kunnen hebben. In polyamorie wordt het ingewikkeld: het gaat niet om buitenechtelijke seksuele relaties, maar om de mogelijkheid om "meer dan één intieme, seksuele of emotionele relatie tegelijk te hebben, met de uitdrukkelijke toestemming van alle huidige en potentiële partners". Een van de fundamentele kenmerken van polyamoreuze relaties is precies de toestemming en de expliciet delen van een mentaliteit en een visie op relaties. Zozeer zelfs dat een synoniem voor polyamorie is ethische non-monogamieDit is de reden waarom verraad het verste is dat je je kunt voorstellen van polyamorie: ethiek staat centraal in polyamoreuze relaties, terwijl verraad (we weten dit allemaal een beetje helaas) helemaal niets ethisch is.
Hoe werkt polyamorie?
Geen orgiastische rellen (of zelfs ja, indien goed afgesproken) of duistere uitwisselingen van paren (of zelfs ja, zie vorige haakjes): polyamorie voedt zich met de vrijheid van de mensen die ervoor kiezen om het te omarmen als een levenskeuze, maar het veronderstelt en legt bepaalde reglement, zelfs behoorlijk stijf. Ten eerste is er, zoals we hebben gezien, consensus, delen en ethiek, en dit is al geen geringe prestatie. Van jongs af aan gewend om onze denkbeeldige blauwe prinsen, vrouwen van ons leven en het einde van de 'en ze leefden nog lang en gelukkig' te voeden, is het niet gemakkelijk - of het is niet voor iedereen - om je voor te stellen en te accepteren dat ze zouden kunnen bestaan . alternatieven voor monogamieEn misschien is het nog moeilijker voor te stellen dat we kunnen omgaan met 'gestructureerde' alternatieven, vooral als we het hebben over een manier van leven in relaties die nog steeds nieuw voor ons klinkt (zelfs als om de waarheid te zeggen polyamorie de - zeer legitieme - kind van de seksuele revolutie jaren zestig, en werd begin jaren negentig als term bedacht).
Het is een feit dat er veel verschillende kunnen zijn verbuigingen van polyamorie en veel verschillende portretten van polyamoreuze mensen, maar ze zullen allemaal dezelfde regels en principes van eerlijkheid, transparantie en aandacht voor de behoeften en wensen van de andere mensen die bij de relatie betrokken zijn, delen. De zogenaamde polyamoreuze soorten kunnen even polyamoreus zijn hiërarchische relaties, waarin primaire en secundaire partners worden erkend; Daar triade (of "troppia") of een gelijkwaardige relatie tussen drie verschillende partners; Daar relatie tot T, waarin een secundaire partner een emotionele of seksuele relatie verweven met beide leden van een primair koppel (een beetje zoals de 'driehoek' waarvan Renato Zero zong) of de relatie tot V, waarin slechts één partner een relatie heeft met de andere twee, die echter niet emotioneel of seksueel bij elkaar betrokken zijn.
En dan zijn er nog de enkel polyamoreus, op zoek naar een polyrelatie om op te bouwen of af en toe betrokken te zijn bij een - of meer - van de zojuist geziene schema's. En dit zijn slechts enkele van de mogelijke soorten polyamorie. Het belangrijkste is dat alle betrokkenen openlijk en oprecht hun verwachtingen en ook hun beperkingen delen: zoals relatiedeskundige Susan Winter uitlegt, zijn de banden en beperkingen in polyamorie anders dan die in een monogame relatie, maar niet voor deze minderjarige of secundaire . Het is er nog steeds een ethische polyamoreuze relatie, laten we het niet vergeten.
Polyamorie, jaloezie en agendabeheer
Allemaal heel leuk tot nu toe, toch? Misschien stel je je de polyamoreuze nu niet langer voor als gretige saters en wellustige bacchanten, maar als aardige - en zeer ethische - hippies met een bloemenkroon die in staat is om iedereen liefde te schenken. In werkelijkheid zijn polyamoreuze mensen meestal voortreffelijk 'normale' mensen (wat dat bijvoeglijk naamwoord ook mag betekenen), met een normaal leven van werk, rekeningen, hypotheken en kinderen, en met een normale perceptie van emoties. Zoals bijvoorbeeld de jaloezieZoals Geoffrey Miller, hoogleraar psychologie aan de Universiteit van New Mexico en een van de meest productieve onderzoekers in de evolutionaire psychologie, 'alternatieve' seksualiteit en polyamorie uitlegt, heeft jaloezie evolutionaire (en dus oude) wortels en belangrijke functies. Adaptief (zoals, bijvoorbeeld het versterken van de band van het paar, het garanderen van de zekerheid van het vaderschap en het beperken van de verspreiding van seksueel overdraagbare aandoeningen).
Het behoeft geen betoog dat jezelf polyamoreus ontdekken niet betekent dat je jezelf automatisch kunt bevrijden van al deze evolutionaire ballast, maar het leren accepteren, ermee leven en ermee omgaan. Net zoals het aan iedereen, monogaam of polyamoreus, is om te leren omgaan met alle andere emoties. In polyamorie is de tegenhanger van jaloezie de compersion, neologisme dat de staat van empathische vreugde definieert die een polyamoreus persoon voelt wanneer hij weet dat een van zijn partners gelukkig is met een andere partner. Polyamoreuze mensen garanderen dat het proberen van mededogen hen niet beschermt tegen maagpijn en dat ze niet naar de klok blijven kijken en zich afvragen wat hun partner van plan is, maar het helpt zeker.
Naast jaloezie is een andere hete aardappel waar polyamoreuze mensen mee te maken hebben de tijd- en middelenbeheerHet hebben van een polyamoreuze relatie, wat de aard ook is, impliceert een effectieve tijd organisatie die men ter beschikking heeft om aan elke partner te wijden en middelen, emotioneel, mentaal maar ook economisch, die aan iedereen kunnen worden verdeeld. Met aandacht voor ieders wensen en altijd met de grootst mogelijke transparantie. Kortom, veel moeilijker dan het verzinnen van een minivoetbalwedstrijd om naar je geliefde te gaan!
Is polyamorie voor iedereen?
We hebben gezien hoe polyamorie werkt (of zou moeten werken), en op dit punt vraag je je af of iemand van ons dat kan mogelijk polyamoreusHet antwoord is ni. Polyamoreus is niet per se geboren, maar het kan wel worden. Zeker constitutioneel minder jaloers zijn kan helpen, maar in theorie zou iedereen kunnen merken dat ze zich strak voelen in een monogame relatie en meer op hun gemak zijn met meerdere emotionele en seksuele relaties. Ze bestaan niet psychologische oorzaken voor polyamorie, aangezien het geen "gevolg" is van een min of meer traumatische ervaring, maar van het vrije en bewuste vasthouden aan een alternatieve visie op de "klassieke" van liefde, seks en relaties.
De (weinige) beschikbare gegevens vertellen ons echter dat polyamorie zeker geen voorbijgaand fenomeen is, maar een realiteit steeds wijdverbreide trend - en voorbestemd om zich steeds meer te verspreiden - onder de millennials en onder de leden van generatie Z. Hoewel consensuele niet-monogamie, onder de 'oude mannen', meestal de vorm aanneemt van het open paar of van schommelen, voor jong en heel jong de voorkeursmodaliteit lijkt gewoon polyamorie te zijn. Meer gewend om zichzelf als vloeistof in te zienseksuele geaardheid en op het gebied van levende relaties lijken millennials en zelfs meer de exponenten van Gen Z het concept te horen dat liefde oneindig is (het is niet verrassend dat het symbool van polyamorie een hart is dat verweven is met een symbool van oneindigheid - heel romantisch en veel van de jaren 2000) en om de monogame opvatting van het paar als verouderd te beschouwen, waarbij openheid, ethiek en uiteindelijk trouw eigen aan polyamorie.
Volgens recente studies verkeert ongeveer 4 - 5% van de Amerikaanse volwassenen in een ethische niet-monogame relatie, en sommige zijn specifiek polyamoreus. En in Italië? Er zijn nog geen precieze schattingen, maar die zullen waarschijnlijk komen als gevolg van de cultuurverandering die aan het broeien is en die aan het sudderen is. Gelukkig hangt er liefde in de lucht. En ook polyamorie!
