De 5 talen van liefde
Elke persoon heeft zijn eigen taal van de liefde, schrijft Gary Chapman. Onze moedertaal is de taal die we in het gezin hebben geleerd, maar we besteden nooit teveel aandacht aan dit detail, dat in plaats daarvan fundamenteel is bij delicate saldi van liefdeWat is jouw manier om liefde te uiten?
Gary Chapman is een koppelconsulent en in zijn beroemde boek getiteld "De 5 talen van liefde" legt hij de macro-categorieën van de "talen van liefde" uit, dat wil zeggen, de verschillende manieren waarop we moeten leven en liefde uiten. . Begrijpen wat de uwe is, en misschien zelfs wat die van uw partner is, kan erg nuttig zijn om te begrijpen wat uw houding is in de relatie, wat u verwacht en wilt van uw partner, maar ook wat u hem geeft. Laten we eens kijken wat de 5 belangrijkste talen van liefde zijn.
De eerste taal van liefde: bemoedigende woorden
Met woorden kunnen we gekwetst of geholpen een persoon om zelfrespect en zelfvertrouwen op te bouwen. Helaas doet het pijn om toe te geven dat we zelden de beste woorden gebruiken, vooral in de liefde, en in veel gevallen merken we het niet eens hoe slecht we het doen naar de ander … en naar onszelf. Een van de meest voorkomende situaties? De discussies, de arena waarin we dagelijks confronteren en botsen. Het is voldoende om jezelf tijdens een ruzie te observeren om te begrijpen met welke stof we ons stel aan het naaien zijn en wat belangrijk is veranderen voordat het te laat isde. Ja, want woorden, vermenigvuldigd met weken en maanden, wegen als rotsblokken.
"Liefde is vriendelijk. Dus als we liefde verbaal willen uiten, moeten we vriendelijke woorden gebruiken "Gary Chapman
EEN typisch voorbeeld: vers schoongemaakt en de ander brokkelt overal af terwijl hij een toast begint uit te brengen of met vuile schoenen het huis binnenloopt en stukjes modder op de vloer achterlaat. Blijkbaar merkte hij het niet eens, maar van binnen is de derde wereldoorlog uitgebroken en heb je niet eens tijd om te beseffen hoe je moet zeggen dat je al je woede begint over te geven. Het is begrijpelijk: tijd is kostbaar voor iedereen en je wilt in ieder geval heel even het resultaat van je werkdag intact zien. Niet alleen dat: in ons, als we iets doen, willen we dat onze toewijding wordt erkend en toegekende waarde.
Het probleem is dat wij en de anderen niet altijd met elkaar verbonden zijn, in feite gebeurt het tegenovergestelde vaak en dus bevestigt de een en antwoordt de ander iets dat in de tegenovergestelde richting lijkt te gaan. Dit is een van de redenen waarom leren communiceren goed is de basis van elke gelukkige relatie, van liefde tot werkrelaties. Een van de principes die bij geweldloze communicatie wordt gehanteerd, is leren om de aandacht te verleggen aan de andere kant van onszelfDe volgende keer in plaats van iets te schreeuwen als: "Je hebt nergens respect voor, kijk naar de rotzooi die je hebt gedaan", zou je gewoon kunnen zeggen: "Ik heb de hele middag bezig geweest met het schoonmaken van het huis en nu wil ik genieten van dit gevoel van orde, als je binnen kun je je schoenen op de deurmat laten liggen? ".
Een gesproken woord komt niet terug. Soms is het erg moeilijk om kalm te blijven: communiceren vanuit het hart is misschien wel de moeilijkste uitdaging voor een stel. Maar als we stoppen met het observeren van de woorden die we gebruiken, ontdekken we hoeveel macht ze over ons leven hebben
ZIE OOK
Wil je een gelukkig liefdesverhaal? Begin met deze 5 dingen
De tweede taal van liefde: speciale momenten
Waar is het je aandachtOver het algemeen zijn we alleen, zelfs als we denken dat we allemaal samen zijn: het komt vaker voor dan we denken. We denken dat we bij onze partner of ons kind zijn, maar na een paar seconden valt het oog op een melding van de mobiele telefoon, of gaat de telefoon over of worden we afgeleid om te zien wat er op het scherm gebeurt. In de jaren die we doormaken, is de smartphone, samen met de televisie, de belangrijkste afleidend en op een ongrijpbare manier neemt het uiteindelijk ongelooflijk veel tijd van ons weg. Het valt gemakkelijk op als er een kleintje in huis is; een paar maanden oude baby's beginnen de wereld te verkennen, stap voor stap, eerst kruipend en dan weer rechtopstaand, en draaien zich constant om om onze blik te zoeken. Maar waar kijken we naar?
“Een manier om de communicatie te verrijken, is door elke dag een tijdstip vast te stellen waarop de echtgenoten praten over drie gebeurtenissen die hen die dag zijn overkomen en hun gevoelens uiten. Ik definieer deze gewoonte als de "minimale dagelijkse vereiste" voor een goed huwelijk. Als je met dit dagelijkse minimum wilt beginnen, zul je binnen een paar weken of maanden merken dat er betere speciale gesprekken tussen jullie tot stand zijn gekomen "Gary Chapman
De derde taal van liefde: geschenken
Waar houd je van samen doenWanneer we een nieuwe persoon ontmoeten, zijn we meer open en beschikbaar, laten we ons betrokken zijn en plaagt het idee om ze te zeggen in gemeenschappelijke verschillende belangenNa verloop van tijd neemt deze oprechte nieuwsgierigheid echter elke dag wat meer af: iedereen keert terug naar zijn manier van doen en oude gewoonten. De comfortzone grijpt ons weer vast en we stoppen naar elkaar toe gaan, soms onherstelbaar.
“Er is een ongrijpbaar geschenk dat soms luider spreekt dan een geschenk dat je in je hand kunt houden. Ik definieer het als een geschenk van jezelf of van aanwezigheid "Gary Chapman
Nieuwe manieren vinden om stel je samen voor het vormt het avontuur van het dagelijks leven, de authentieke reis van het leven. Het kan de hobby van DIY zijn, een sport om te beoefenen of een uurtje in de keuken naast elkaar lunchen. De een leert van de ander hoe je verse pasta maakt of een nieuw persoonlijk record zet op de fiets, of gewoon hand in hand uitkijkt op een onbekende horizon voor beiden, waar je jezelf kunt testen en ontdekken. Wat het verschil maakt, is het verlangen om daar te zijn, deel tijd en aanwezigheid.
De echte uitdaging? We leren geschenken aan te bieden en te zien, om ze te geven een levensfilosofieWe hebben geen ring nodig om liefde te zeggen, maar een boeket bloemen op een lentedag, de warmte van een omhelzing op een slechte dag, de afwas die 'ik zal ze vandaag wassen, jij ontspant' of 'waarom niet doen trakteer je jezelf op een weekend met de vrienden van je hart? ". Er zijn betekent echt laat ruimte voor behoeften van de ander, om ze te zien, om ze aan te moedigen: dit is een echt geschenk, een band die weet hoe aanwezig te zijn, zelfs op afstand.
ZIE OOK
Dit zijn de slechte gewoonten die slecht zijn voor liefde
De vierde taal van liefde: gebaren van dienstbaarheid
Wie weet waarom hoe dieper de kennis wordt… hoe minder we het tolereren. In het begin is het allemaal een vraag en een verwondering als de ander iets voor ons doet, dan heeft alles de neiging om een claim te worden, maar op de lange termijn is dit wat de moeilijkste breuken veroorzaakt om te genezen. Als we stoppen met elkaar onze behoeften te vertellen, gebeurt het dat we het stilzwijgend stellen in de handen van de ander het idee van geluk ervan uitgaande dat de partner, als hij echt om ons geeft, zelf kan gaan begrijpen wat er moet gebeuren. Er zijn twee basisvragen die ze kunnen een verschil maken in goede communicatie als stel: wat kan ik voor jullie doen? Wat kunt u doen voor mij? Laten we niet vergeten dat een aanbod altijd in het voorwaardelijke wordt uitgedrukt, anders wordt het een oplegging.
"Om de liefdestaal van dienstgebaren te leren, moeten sommigen van ons onze stereotypen over de rol van echtgenoten en echtgenotes herzien"Gary Chapman
Wie maakt de wasmachine en wie strijkt of kookt? Soms komt het voor dat jij ook dingen doet altijd dezelfde persoonAan de andere kant kan het ook gebeuren dat de ander tot rust komt: wij nemen de rol van degenen die het niet kunnen omdat "jij het beter doet, mijn bijdrage is nutteloosHet is niet waar! Het kan zijn dat de ander beter weet hoe hij moet koken, jij doet eenvoudigere dingen: voor de ander zal het toch een geschenk zijn om vrije dagen te hebben waarin hij niet kan, voor jou is het een avontuur en wil dwingen je om uit je schulp te komen. Dit is precies het punt. We leren beschouw ons niet als vanzelfsprekendde.
De vijfde taal van liefde: fysiek contact
Gun jezelf een goede nachtkus en een goede morgenglimlach: het positieve effect dat door wetenschappelijk onderzoek wordt bevestigd, wordt elke dag op de huid ervaren. IS de kracht van een knuffel, de waarde van lichamelijk contact, in staat tot genezing en genezing. Omdat er op sommige dagen echt niets te zeggen of uitleg is. Het beste medicijn ligt in onze handen, een blik van liefde die wordt vermogen om aan te raken met elke centimeter huid en ziel.
“Het lichaam is gemaakt voor contact. Alles dat deel uitmaakt van mij, zit in mijn lichaam. Mijn lichaam aanraken is hetzelfde als mij aanraken. Weggaan van mijn lichaam betekent een emotionele afstand tot mij nemen "Gary Chapman
Seks is niet alles. Bij een paar hebben de gebaren van liefde te maken met al die kleine handelingen die er uit bestaan beweging naar elkaar toe, een manier om aandacht en genegenheid te schenken aan degenen van wie we houden. Het is een hand die het voorhoofd aanraakt, de vingers verstrengelt in een gebaar van troost, recht in de ogen kijkt en elkaar begrijpt zonder enige uitleg te hoeven geven. IS een daad van vertrouwen, hetzelfde waarop elke relatie die van liefde is, is gebaseerd.
Wat we willen en bieden aan de ander, is tenslotte een krediet van vertrouwen, een zeer kostbaar materiaal. Aan het begin van een relatie wanneer adrenaline op zijn hoogtepunt is in de andere, zien we eindeloze mogelijkheden. Met de tijd, ruzies en teleurstellingen deze ongelooflijke reserve aan beschikbaarheid en capaciteit voor aanmoediging het slijt geleidelijkDaarom is het belangrijk om elke dag liefde op te merken en te cultiveren met de zachte schoonheid van kleine gebaren die geluk brengen.
Hoe te begrijpen wat uw overheersende taal is? Het observeren van je manier van doen in het leven van een stel kan al erg nuttig zijn, maar je kunt je ook helpen met de test op de officiële website gewijd aan Five Love Languages (aandacht is in het Engels).
ZIE OOK
We leren omgaan met conflicten: technieken en oefeningen
