Van de ander afhankelijk zijn om hem de kracht te geven ons geluk te vinden: dit is de gevaarlijke illusie van relaties die worden gekenmerkt door emotionele afhankelijkheid. Zoals de expert in psychologie uitlegt
Affectieve afhankelijkheid
EEN liefdesverhaal gekenmerkt door een emotionele afhankelijkheid het is geen gezonde en wederzijdse liefde, maar eenobsessieZe zegt voor hem af, in de hoop dat hij al haar problemen kan oplossen. Van genegenheid, achting, vertrouwen, geluk … maar je kunt er wel uitkomen. Leer het gewoon te herkennen voordat het te laat is.
We praten erover met de psychotherapeut Roberto Pani, hoogleraar klinische psychologie aan de universiteit van Bologna.
Een van de manieren waarop emotionele afhankelijkheid zich manifesteert, is door de ander meer te waarderen dan jezelf: een pad dat ertoe leidt dat je je eigen verlangens vergeet, altijd buigt voor de wil van de ander.
"Ik ben alleen gelukkig als ik een man naast me heb, ik besta inderdaad alleen als hij er is" - dit is de gedachte (tot op het bot gereduceerd) van degenen die het risico lopen emotionele afhankelijkheid te hebben. Dat wil zeggen, vergeten dat een vrouw al een "waardig" persoon is, ongeacht of ze al dan niet een relatie heeft.
Wat is emotionele afhankelijkheid
Verslaafd zijn aan genegenheid betekent een slachtoffer en psychologisch gevangene van de ander zijn tot het punt dat je het gevoel hebt dat je niets alleen kunt doen.
Het gevoel van onafhankelijkheid en vrijheid verdwijnt, waardoor er ruimte ontstaat voor een verarming die resulteert in de angst om niet los te kunnen komen van de ander.
In de jaren 70 het boek "Women who love too much" van de Amerikaanse psychotherapeut Robin Norwood was de eerste die het thema van emotionele afhankelijkheid, vrouwen wakker schudden van een gevaarlijke waanvoorstelling. De een van offer voor liefde met het doel - min of meer bewust - van heb alles vanuit een relatie: geluk, zelfrealisatie, absoluut begrip en andere allesomvattende aspecten van het leven.
"In deze relaties heeft liefde er weinig mee te maken, het wordt inderdaad vaak vervangen door een 'obsessie van de ander en van de ene Gebrek aan liefde naar zichzelf toe - legt Dr. Brood. Affectieve medewerkers hebben er enerzijds een gebrek aan vertrouwen op zichzelf, tot het punt dat een fragiele opvatting van zichzelf volwassen wordt; aan de andere kant laten ze hun bestaan in psychologische termen afhangen van de ander (de mens), zelfs vóór het geluk ».
Kortom, ze voelen zich verloren als hij er niet is, ze zijn bang voor verlating en eenzaamheid, ze verwarren elk gebaar dat van de ander komt voor genegenheid, ze geven eraan toe om het niet te laten ontsnappen. In één woord, ik vergeef hetautonomie de plaats geven aan verslaving.
De oorsprong van emotionele afhankelijkheid
Hoewel in psychologie de deterministische vertogen van oorzaak en gevolg, die ten grondslag liggen aan de emotionele afhankelijkheid er is een teleurstellend verhaal van emotionele ontmoetingen en emotionele ervaringen, dat zijn wortels heeft in het meest afgelegen verleden, dat wil zeggen, toen we kinderen en adolescenten waren.
'Het is waarschijnlijk dat de eerste ontmoetingen van het meisje met de affectieve figuren belangrijke (familieleden) zijn ervaren als onbevredigend: bijvoorbeeld een koude vader, een vermijdende moeder, een sociaal-gezinsomgeving die over het algemeen inconsistent is tussen de educatieve modellen die door de stem worden overgedragen en het gedrag dat in de praktijk wordt gebracht »- legt de psycholoog uit.
Hieraan kunnen we nog de eerste beloften toevoegen die de lieveling van de schooldagen niet nakomt, de eerste schuldige grappen enzovoort.
“In deze gevallen is het normaal moeten worden bemind - wat van vitaal belang is in de kindertijd - het is alsof het 'bevroren' is gebleven, om zich als volwassenen in al zijn urgentie te manifesteren: het is er klaar om tevreden te zijn, zonder al te veel redeneringen of evaluaties van degenen voor je '' - legt uit Dokter Pani.
Het komt dus voor dat de emotionele verslaafde, gedreven door de behoefte om een oeroude wond van liefde te compenseren, projecteren in de andere een beeld dat vaak niet overeenkomt met de werkelijkheid. 'Je ziet een heilandprins waar een heel normaal persoon is die je onvermijdelijk zal teleurstellen, maar die ze zelf niet zal kunnen verlaten uit angst om alleen te zijn.'
Hoe affectieve afhankelijkheid zich manifesteert
De ander achtervolgen die ons niet wil, bang zijn dat we zonder hem niets waard zijn, alles accepteren, zelfs het misbruik, hem overgeven aan elk gedrag, zonder ooit te zeggen wat we willen: dit zijn de typische gedrag van degenen die er last van hebben emotionele afhankelijkheidJa, omdat de vraag naar verlangens in plaats van behoeften centraal staat in de obsessie met liefde.
"Wie heeft tte veel behoefte aan liefde, tot het punt dat hij eraan verslaafd is, vaak niet in staat is om te herkennen wat hij wil van wat hij nodig heeft - legt prof. Pani - inderdaad, hij is vaak een gevangene van behoeften, zo erg zelfs dat hij in de ander projecteert verwachtingen van liefde die onvermijdelijk teleurgesteld zullen zijn ".
Naarmate de tijd verstrijkt en met het dagelijkse leven van de relatie, realiseren we ons dat de ander niet is wat we hadden verwacht. Deze misvatting verandert liefde in één pijnlijke situatie, teleurstellend en destructief: a perverse cirkel waarin de vrouw die teveel liefheeft een verslaving vestigt, waaruit ze niet lijkt te kunnen ontsnappen.
«Aan de ene kant voelt de emotionele verslaafde zich schuldig omdat ze de ander niet in alle opzichten tevreden kan stellen, aangezien hij haar een belangrijke figuur lijkt die vereerd moet worden; aan de andere kant voelt ze zich ongelukkig omdat ze het gevoel heeft dat ze haar kinderdromen van liefde niet heeft vervuld. Tegelijkertijd verrijkt ze de vrouw in haar niet, en het lijkt haar dat ze zichzelf niet kan bevrijden van een relatie die haar pijn doet ».
Wat is de identiteit van de meest getroffen vrouwen?
"Degenen die primaire ervaringen hebben gehad (te beginnen met het gezin en op school) die hen geen overtuigingen en duidelijkheid hebben kunnen geven over hun basisvertrouwendegenen die zich niet geliefd voelden, werden bedrogen en verraden »- antwoordt de psychotherapeut.
Opgemerkt moet worden dat niet alle teleurstellingen tot emotionele afhankelijkheid: «Dit is het resultaat van een complex van ervaringsgerichte en structurele factoren die met elkaar verweven zijn en waar men niet haastig naar terug kan gaan ».
Kortom, tussen'weinig geliefd zijn van kleine ed liefde nodig hebben als volwassenen op een obsessieve manier is er niet altijd een oorzaak en gevolg mechanisme. "Laten we niet vergeten dat teleurstellingen voor iedereen onvermijdelijk zijn en dat ze vaak de impuls geven om elkaar te leren kennen en te begrijpen wat goed voor ons is in de toekomst", legt de expert uit. Een teleurstelling overwinnen, de leer die het ons heeft gegeven begrijpen, het zelfvertrouwen versterken en een positief circuit tot stand brengen, waarvoor men zichzelf begint te waarderen en naar gezonde liefdes toe gaat, zelfs via het pad van vallen en opstaan ".
Hoe emotionele afhankelijkheid te herkennen
Zolang ze verstrikt zijn in een koppel waar ze ondanks de pijn niet uit kunnen komen, merken vrouwen niet dat ze aan emotionele afhankelijkheid lijden.
«Onder de borden die u moeten waarschuwen is er allereerst de geweld - dondert Prof. Pani - allereerst psychologisch, dat is de eerste alarmbel, dan is er de "modale", dat wil zeggen van gedrag; bij fysiek geweld heeft de situatie zijn limiet bereikt ».
In het liefdesverhaal zou je je autonoom genoeg moeten voelen om te kunnen doen wat je wilt, zonder gedwongen te worden de ander te 'gehoorzamen', op straffe van angst om achtergelaten te worden.
L.verrijking het is een ander aspect om te overwegen: je verrijkt en verrijkend voelen in de uitwisseling met de ander is de basis van een gezonde relatie.
Aan de andere kant voelt men zich in een slechte geschiedenis afhankelijk, arm, zwak en ongelukkig.
Hoe u uit emotionele afhankelijkheid kunt komen
De vergelijking met andere vrouwen helpt het om te begrijpen wat er mis is in onze manier van omgaan met elkaar, gekenmerkt doorafwezigheid van wederkerigheidWaarnemen dat we alles voor elkaar doen zonder naar onze echte verlangens te luisteren, kan een uitgangspunt zijn herkennen onze emotionele afhankelijkheid.
Begrijp later dat uw eigen waardigheid komt eerst, om niet meer overweldigd te worden door de ander.
Zoek alternatieven voor de relatie en zorg voor hun interesses en vriendschappen.
In de meest ernstige gevallen van emotionele afhankelijkheid kan iemand door iemand worden geholpen psychotherapeut, wat de vrouw ertoe zal brengen haar eigen autonomie te vinden. Autonomie kan worden gedefinieerd als het feit dat de een naar zichzelf luistert en niet alleen doet wat de ander wil uit gehoorzaamheid.
Een uitnodiging voor alle vrouwen: doe wat de ander wil, alleen omdat je van hem houdt, maar wetende dat je ervoor kunt kiezen om het niet te doen, en niet omdat het moet ”- besluit professor Roberto Pani.
Het kan u ook interesseren Hoe u uw gevoel van eigenwaarde kunt vergroten
