5 vragen om de communicatie met uw partner te verbeteren
Luister echt het is niet gemakkelijk, want we zijn er niet aan gewend. Druk uit wat belangrijk voor je is: stilte kan misverstanden en frustraties verbergen, die op de lange termijn schade kunnen toebrengen aan het klimaat van vertrouwen.
De eerste stap voor communicatie verbeteren met partner? Verhoog het niveau met empathieMaak een ruimte van dialoog waarin het mogelijk wordt om jezelf bloot te geven, over jezelf te praten, te luisteren en naar geluisterd te worden. Om te groeien paar het is belangrijk communiceren met het hart en doe het door de uwe uit te leggen behoeften.
ZIE OOK
Niet alleen liefde: dit zijn de regels voor een gelukkige relatie
Drukt u uw wensen uit?
Wat wil je van mij? Deze simpele vraag heeft op zichzelf een hele wereld. “Vrouwen zijn niet opgeleid om hun eigen problemen op te helderen behoeften»Schrijft de Amerikaanse psycholoog Marshall Rosenberg: “Eeuwenlang is hun geleerd dat ze hun eigen behoeften moeten negeren om voor die van anderen te zorgen. Ze verwachten vaak van mannen dat ze hen richting geven, hun behoeften raden en ze bevredigen. '
Als we tegen onze partner zeggen: 'Ik heb niets nodig', bewijzen we niet alleen onszelf een slechte dienst, maar ook de ander. Raad eens wat er door de geest van iemand is helemaal niet gemakkelijk: daarom betekent het empathisch vermogen leren 'jezelf in de schoenen te plaatsen' en de taal als gereedschap dichterbij komenWoorden zijn vensters (of muren), zegt symbolisch een van de bekendste titels van Marshall Rosenberg, die sinds de jaren zestig een methode heeft ontwikkeld die is gebaseerd opempathie, geweldloze communicatie.
Welke emotie verberg je achter de beschuldiging?
"Voor jouw schuld Ik werd boos / ongerust ». Vaak zijn de ruzie begin als volgt. Even vaak gaan ze verder met een lijst van beschuldigingen: minachting wordt in het gezicht geschreeuwd, maar langzaam daar droefheid omhult die twee jongens uit het verleden, die vandaag misschien wat meer rimpels hebben, maar hetzelfde verlangen om van elkaar te houden, plezier te hebben, van het leven te genieten.
Tussen rekeningen en verontrustende gedachten over de toekomst, leef in het heden in volheid kan de zenuwen belasten en dehumeur van de dag! De eerste stap om een nieuwe communicatie op te zetten is in theorie eenvoudig, maar moeilijk in praktijk.
Hoe voel je je als iemand je vertelt dat het jouw schuld is? Als we de ander beschuldigen, verliezen we de belangrijkste vraag uit het oog: buiten woorden gaat het om deemotie dat schuilt achter elke behoefte.
Identificeert u waardoor u zich goed voelt?
"Eeuwenlang werd het beeld van de liefhebbende vrouw geassocieerd met opoffering en ontkenning van de eigen behoeften", schreef Marshall Rosenberg in de jaren zestig. Hoewel de tijden zijn veranderd, maak er vandaag nog steeds uw eigen keuzes het is geen uitgemaakte zaak: ze zijn nodig moed, bepaling en een oprechte houding ten opzichte van zichzelf.
Zelfs na jaren kan het gebeuren dat iemand merkt dat hij vervuld is van woede of verdriet over wat zijn partner niet heeft gedaan of niet doet, maar tegelijkertijd kan men beseffen dat hij diep van binnen de zijne nooit duidelijk heeft uitgedrukt. nodig hebben.
Er in slagen om identificeren wat ons een goed gevoel kan geven en, vice versa, wat in de tegenovergestelde richting gaat van de onze geluk het is een dagelijkse training. Om dit te doen is het belangrijk om te beginnen luisteren onze emoties: vertrouw jezelf en leer aandacht te schenken aan wat er binnen, in het hart en in de buik gebeurt.
Wat wil je?
Een van de ergste vijanden waarmee je te maken krijgt, is de angst, een moeilijk te overwinnen obstakel omdat het verschillende vormen heeft en ons terugbrengt naarkindertijd, voor het hulpeloze en bange kind dat zich in het hart van elke volwassene verstopt. Accepteer de emoties die je voelt, luister naar je gevoelens en leer ernaar druk uw echte behoeften uit, buiten het plichtsbesef of wat u denkt dat nodig is om te doen. Als we niet toeschrijven waarde voor onze behoeften, zelfs de anderen zullen niet weten hoe ze het moeten doen. Verantwoordelijkheid nemen betekent niet van de ander verwachten dat hij je begrijpt of helpt, maar beginnen de mensen om je heen te laten begrijpen hoe je denkt en wat je wilt.
Probeer hiervoor pendelen uw weg naar communiceren het transformeren van «Jouw probleem is dat» in «Wat ik zou willen is».
In discussies (vooral als koppel!) Zijn we zo gefocust op de ander dat we ons standpunt volledig vergeten: 'ik' wordt zelfbevestiging, het vermogen om uw wensen te uiten en wat u belangrijk vindt.
Kan je luisteren?
Lenen aandacht wat de ander je te vertellen heeft. Luisteren zonder te oordelen heeft misschien al die van jou nodig geduldIn het begin wordt er niet gezegd dat het gemakkelijk is, want in alledaagse discussies komt het (bijna altijd) voor vervolledigen de zinnen van degenen die voor ons staan, advies geven (ongevraagd) of ons standpunt kenbaar maken nog voordat de ander heeft uitgedrukt wat echt belangrijk voor hem is.
In plaats van uw oplossingen voor te stellen, leren vragenWat kan ik voor je doen? Hier is een heel simpele vraag, die we zelden met genoegen stellen aan de mensen om ons heen.
Kijk naar de andere persoon in het ogen. Wacht met spreken en ga ermee akkoord niet degene te zijn die het gesprek leidt: de contact epidermaal versterkt medeplichtigheid en opent een kanaal naar empathie. Omdat, in de woorden van maarschalk Rosemberg, "liefde niet onszelf opgeeft voor anderen, maar dat is het wel uitdrukken eerlijk onze gevoelens en heeft e te ontvangen met empathie de gevoelens en behoeften van de ander ».
Het kan u interesseren Weten hoe je moet luisteren is een kunst. Kunt u het?
