Weet je, binnen een verslag doen van de redenen waardoor u struikelt in een discussie kunnen verschillen: van karakter verschillen tussen partners a externe problemen aan het paar, zoals familie, werk, sociale en economische.
En ja, de moeilijkheid, min of meer groot, bestaan voor alle paren: weten hoe met hen om te gaan, zal kenmerkend zijn voor het goed functioneren van een relatie.
Bekvechten dus het is iets fysiologisch: stelt u in staat de regels van het paar te herzien, te wijzigen of, waarom niet, zelfs nieuwe vast te stellen. Het dient dus de evolutie van het paar zelf.
Wanneer het gevecht een probleem wordt
Ruzies blijken niet altijd gezond te zijn. Dit omdat te veel ruzie verslijt de relatie, maar zelfs als je het te weinig doet, onthult een van de twee te veel neerbuigendheid: het is daarom goed om een middenweg dat zorgt voor evenwicht in het paar.
Als je slecht ruzie maakt, lopen de partners het risico weg te drijven of, erger nog, in een buitensporige botsing terecht te komen.
ZIE OOK
Stel ruzie: 10 tips om het constructief te doen
De ruzie is een zeer nuttige gelegenheid voor groei, maar om het echt te zijn moet het zo zijn constructief.
Houd altijd rekening met drie sleutelwoorden: respect, luisteren en empathie.
In feite zou de discussie als doel moeten hebben om te verbeteren om ons samen goed te voelen, zodat we een dialoog tussen de partners om de afstand te verkleinen en een gemeenschappelijk punt te vinden, een oplossing voor het gerezen probleem die voor beiden acceptabel is.
Maar om goed te kunnen argumenteren, moet je het ook weten communiceer goed!
ZIE OOK
Help uw kind empathie te ontwikkelen
Hoe zou een goede communicatie eruit moeten zien?
Laten we intussen beginnen met het werkwoord: "communiceren" komt van het Latijnse communico, dat wil zeggen: wat betekent spreken, confronteren, onderling hun ideeën en meningen uiten e luisteren die van de ander / aan anderen zonder vooroordelen.
De belangrijkste functie van communicatie is in feite relationeel, omdat hierdoor de aard van de relatie tussen de deelnemers kan worden gedefinieerd.
Dit is de reden waarom als we het hebben over een paarrelaties, we kunnen begrijpen hoe communicatie de trend ervan kan bepalen en waarschijnlijk ook de toekomst.
ZIE OOK
Dialoog en communicatie in het paar
Hoe je als koppel effectief kunt communiceren
- cyclisch en constant iemands ideeën en verwachtingen jegens zichzelf, de partner en het paar herdefiniëren: wat geldig was toen je elkaar ontmoette, zal veranderen met het verstrijken van de tijd en als gevolg van de beleefde ervaringen
- verduidelijk de regels en rollen binnen het paar: neem niets als vanzelfsprekend aan, zodat je niet voor onverwachte verrassingen komt te staan
- respect hebben voor de standpunten van anderen, ook al worden ze niet begrepen
- probeer jezelf in de schoenen van de ander te verplaatsen: een nieuw standpunt is niet per se negatief
- de eigen behoeften en vereisten voor zichzelf en de ander verduidelijken: dit houdt eerst in dat je aan jezelf werkt, want als we eerst niet weten wat we willen, zal het voor de partner moeilijk zijn om het te begrijpen
- zorg voor de emotionele aspecten van het paar, die de basis vormen van interne communicatie.
Als deze basiselementen bij het paar ontbreken, zal het vermogen om de moeilijkheden die tijdens de reis voor twee worden ondervonden het hoofd te bieden en op te lossen, zeker worden ondermijnd.
Wat zijn de "regels" van het perfecte gevecht?
Als je eenmaal de basis van goede communicatie hebt gelegd, is er dus een methode voor de perfecte ruzie?
We weten dat perfectie niet bestaat, maar er kunnen strategieën worden toegepast om de ruzie echt effectief te maken voor de transformatie (ten goede) van het paar:
- vermijd lange stiltes en pruilen: om elkaar te begrijpen is het nodig om te communiceren, ook al is het moeilijk, vermoeiend en soms pijnlijk
- gebruik geen woordcombinaties om uw redenen aan uw partner uit te leggen: direct zijn loont altijd, want er is geen risico op misverstanden en misverstanden
- plaats jezelf in de ander, luister met respect voor de verschuivingen, zonder te onderbreken, maar probeer je te concentreren op wat de ander je wil overbrengen en niet op wat je zou willen repliceren
- probeer een ander perspectief aan te nemen om het probleem waarmee u wordt geconfronteerd te zien, en accepteer dat de ander een ander standpunt kan hebben dan het uwe
- ga er niet vanuit dat je partner heeft begrepen waarom je boos bent: ook al zou het mooi zijn, helaas leest hij je gedachten niet! Is het niet beter om onze gedachten te delen en uit te leggen in plaats van te hopen dat de ander het zelf begrijpt, met het risico dat hij het niet begrijpt en daardoor woede, frustratie of teleurstelling voelt?
- verwijt geen dingen die inherent zijn aan het verleden, je zou de ander in de staat van verdediging plaatsen: het is belangrijk dat je in het heden blijft en het huidige probleem oplost zonder spoken op te pikken (waarmee je in ieder geval later te maken krijgt)
- onthoud dat het geen gevecht of competitie is: als je verliest, verlies je allebei, dus het is beter om samen te winnen, want het doel is hetzelfde
- vermijd overtredingen, beledigingen, agressie, ze zullen je alleen maar wegjagen
- laat je partner begrijpen wat je pijn heeft gedaan, zodat ze emotioneel dicht bij je kunnen komen
- het is ook beter om sarcasme te vermijden: het gevoel dat de ander onze gevoelens belachelijk maakt, helpt zeker niet om het conflict op te lossen
- het is niet eens de moeite waard om te minimaliseren: als voor jou de reden van de ruzie weinig waarde heeft, wil dat niet zeggen dat het voor de partner niet belangrijk is: onthoud dat je niet dezelfde bent, maar je neemt situaties op een persoonlijke manier waar
- wees empathisch: probeer te begrijpen hoe de ander zich voelt
- maak de bezwaren van de partner niet ongeldig: wat hij / zij zegt en voelt heeft zijn eigen bestaansreden en het zal niet jouw tegengestelde mening zijn om het te annuleren
- als je een fout hebt gemaakt in het gevecht, vermijd dan (of ontken) je verantwoordelijkheid niet: toegeven dat je ongelijk hebt of dat je ongelijk hebt gehad, zal je geen punten laten verliezen. Onthoud dat het geen race is!
- als je moe of te boos bent, vraag dan om een pauze: je hervat de discussie met meer serene zielen, maar gebruik het niet als excuus om te ontsnappen
- geef uzelf de tijd om de situatie te verwerken, de redenen van de ander en die van u, luister naar hoe u zich voelt.
Gebruik de 'ik' en niet de 'jij'
Maar het punt waarop je meer moet trainen in een gevecht is dit: gebruik de "ik" en niet de "JIJ".
Wat betekent het?
Het betekent dat je moet leren om de situatie uit de eerste hand uit te leggen, door op te houden met oordelen, geef de partner de schuld en geef advies.
Onthoud dat de ruzie het is geen race om te straffen wie ongelijk heeft of een middel om met de vinger te wijzen naar wie ongelijk heeft.
Om ervoor te zorgen dat de ander zich niet aangevallen voelt, is het belangrijk dat u uitlegt hoe u die specifieke situatie ervaart, wat u denkt en wat u zou doen en waarom het gedrag van de partner u heeft gekwetst of teleurgesteld.
Je zult de kritiek moeten verplaatsen naar het gedrag dat stoorde je en niet jegens de persoon die het heeft gehandeld. Het oneens zijn in een relatie is volkomen natuurlijk, zoals spijt hebben of teleurgesteld zijn in het gedrag van een partner: erover praten, met elkaar praten en naar elkaar luisteren is de enige manier om elkaar te begrijpen en een oplossing te vinden.
Hierdoor kun je je relatie ontwikkelen en naar een volgende stap brengen, namelijk die van verandering.
De discussies zullen je daar inderdaad bij helpen je beter leren kennen, om uw partner beter te begrijpen, nieuwe kanten van uw karakter op te merken en uw middelen te ontwikkelen, niet alleen als individuen, maar ook als levenspartners.
Onthoud dat het is nooit te laat om een relatie te transformeren (en te verbeteren)!
Giulia MarchesiPsycholoog - se4sexeducation
Psycholoog geregistreerd in het register, gepassioneerd door relaties, welzijn en seksualiteit, redenen die haar ertoe hebben gebracht om te worden Seksuoloog, koppelbegeleider en expert in seksuele voorlichtingBeroepen oefent ze uit in Dolo, een Venetiaanse provincie waar ze net is verhuisd, nadat ze een leven in Verona heeft gewoond.
Ze houdt van reizen en doet het ook voor haar werk, door seksuele voorlichtingscursussen te organiseren in heel Italië.
Juist over seksuele voorlichting heeft het een missie gemaakt, die het uitvoert door de verspreiding op sociale netwerken en de recente publicatie van zijn eerste gids gericht op ouders "Ik zou seks willen uitleggen aan mijn kinderen" op het Online Speeches-platform .
