Moeder-dochterrelatie: waarom er ruzie is en hoe conflicten kunnen worden overwonnen
De ene tussen moeder en dochter het is een bijzondere en diepgaande relatie, maar ook een zeer delicate die in de loop van de tijd verandert: vanaf de symbiotische relatie na de geboorte, naarmate de dochter opgroeit, wordt de relatie gekenmerkt en afgewisseld door fasen van haat-liefde: enerzijds er is de behoefte aan identificatie van de dochter ten opzichte van de moeder, aan de andere kant de zoektocht naar onafhankelijkheid en de bevestiging van haar eigen vrouwelijke identiteit. En het is tijdens deadolescentie dat vaak de relatie tussen moeder en dochter kan ontstaan crisisLaten we eens kijken Wat gebeurt er in de relatie en hoe ermee om te gaan e conflicten overwinnen, overwegen situaties meest voorkomende die vaak het evenwicht verstoren.
De rivaliteit
Dit komt veel vaker voor dan je zou denken: als de moeder - zelfs met het verstrijken van de jaren - nog steeds een jong, charmant type is en een belangrijk ego heeft (om niet te zeggen 'omvangrijk'), riskeert de dochter bijna voel me "verpletterd", niet in staat om het volledig uit te drukken eigen persoonlijkheid en gedwongen tot een soort van wedstrijd tegen zo'n uitbundige ouder.
Hier is het essentieel om van mening te zijn dat we met geen enkele race te maken hebben, en vooral voel je niet bedreigd, maar integendeel, opgelucht, als je moeder laat zien dat ze zowel lichamelijk als geestelijk om zichzelf geeft. Deze vermeende tegenstrijdigheid proberen te bagatelliseren, zelfs als grapje, door de motivaties van beide partijen te aanvaarden, kan zeker helpen om een compromis te vinden en te vermijden dat het negatieve gevoel wordt uitgedrukt in een even negatieve als schadelijke handeling.
ZIE OOK
Moeder en dochter: dit is wat er achter een conflictueuze relatie kan zitten
L 'opdringerigheid
Ze zijn zo sinds de adolescentie, en de tijd heeft hen zeker niet veranderd: sommige moeders kunnen gewoon niet accepteren dat er in hun relatie met hun dochters 'verboden terreinen' zijn waarvan ze zijn uitgesloten, en dit betekent dat ze koppig in hun neus blijven steken zelfs waar ze dat niet zouden moeten doen.
Het resultaat? Duizend spanning, een gevoel van onderdrukking en geduld dat elk moment op het punt staat te exploderen. Er over praten en proberen je redenen te verdedigen, werkt niet altijd, en in sommige gevallen is het de moeite waard om op de harde manier terug te grijpen: veel Amerikaanse psychologen suggereren om het aan beide kanten eens te zijn met een sleutelwoord dat de 'definieert'grenzen"Van de inmenging. Telkens wanneer de limiet in het gesprek wordt overschreden, zal het uitspreken ervan fungeren als 'rood licht", Besluit het punt dat niet mag worden overschreden, op straffe van het opnieuw betreden van de vicieuze cirkel van opdringerigheid en het daaruit voortvloeiende geschil. Zien is geloven.
Het schuldgevoel
Over het algemeen hebben moeders die de neiging hebben om hun hele leven rond dat van hun dochter te laten draaien een negatief effect, aangezien alles wat deze relatie kan 'bedreigen' systematisch wordt aangevallen en verwijderd met alle beschikbare middelen, inclusief het schuldgevoel, dat het belangrijkste wapen van de strijd wordt. Proberen in opstand te komen tegen dit perverse mechanisme betekent vaak dat je moet omgaan met gekwelde gevoelens die voorbestemd zijn om weer naar boven te komen wanneer beslissingen onafhankelijk worden genomen, wat onvermijdelijk de ouderlijke relatie op de achtergrond zet.
Geen slachtoffer worden van morele chantage van de moeder is helemaal niet eenvoudig, maar een slimme manier om je ertegen te verzetten kan worden gevormd door systematisch een weekend, een diner of een andere activiteit in het gezelschap van de moeder te plannen. Zo zal ze enerzijds worden gerustgesteld over haar verlatingsangst, maar tegelijkertijd zal ze impliciet deEmotionele onafhankelijkheid van iemands dochter, die iets vertegenwoordigt om trots op te zijn en niet te worden gehinderd.
Jaloezie
Een ander probleem dat de relatie tussen moeder en dochter kan schaden, is jaloezie: meestal denken we bij het praten over dit gevoel tussen ouders en kinderen meteen aan het Oedipuscomplex, terwijl in werkelijkheid zelfs een moeder jaloers kan zijn op haar dochter als ze begint te groeien. Dit is niet een situatie waarover nog veel wordt gepraat omdat het botst met het geïdealiseerde en conventionele beeld van de ouderfiguur in kwestie, maar vaker dan je zou denken, kan de moeder ambivalente gevoelens koesteren, vooral als ze niet in staat is om met sereniteit, het feit van ouder worden. In dit geval kan het zien van de jeugd en schoonheid in de dochter die ze niet meer heeft, die jaloezie opwekken die zeldzamer is bij een mannelijk kind, dat niet dezelfde identificatie heeft.
Wat moet u doen als dit gebeurt? Gevoelens mogen nooit worden verborgen, dus wees niet bang om dingen bij uw naam te noemen en het gevoel dat u voelt expliciet te maken: praat erover het helpt om te bagatelliseren en om afstand te nemen van negatieve gevoelens die te lang onderdrukt zijn.
Daarzonder
Een zeer problematische en conflictueuze relatie kan ook ontstaan wanneer de moeder afwezig is, of overdreven ingenomen wordt door haar uiterlijke leven, ten koste van haar moederrol. Het risico hier is om te verschijnen klein cadeautje en weinig geïnteresseerd in wat er gebeurt in het dagelijkse leven van haar dochter, die uiteindelijk aan deze afstand gewend raakt, zodat beide partijen het ontbreken van een echte band en een echte relatie bijna als vanzelfsprekend beschouwen.
Toewijden aan een verbinding opnieuw opbouwen na jaren is het helemaal niet gemakkelijk, maar de enige oplossing om uit een dergelijke situatie te komen is dat zowel de moeder als de dochter ernaar streven de kansen en de wens te vinden om elkaar weer te leren kennen en wat momenten samen door te brengen - die beroemde "quality time", begrepen als "quality time, belangrijk" - om hun band te versterken.
DEhet gewicht van de verwachtingen
Vaak zijn de dochters geladen met gewicht van verwachtingen van hun moeders, zonder in staat te zijn om hun ware identiteit te zien en naar buiten te brengen en de slachtoffers te blijven van een ambivalente en zeer problematische relatie. Enerzijds zal de dochter in feite proberen haar moeder zoveel mogelijk te verwennen om door haar geliefd en geaccepteerd te worden, anderzijds zal ze woede en frustratie voelen omdat ze niet vrij is om zichzelf te uiten en geloven (ten onrechte) niet geaccepteerd te worden voor wat is.
Het is normaal dat een ouder het beste voor zijn dochter wenst en probeert haar aan te spreken op de manier die juist wordt geacht, maar het is ook noodzakelijk om te beseffen dat ze geen verlengstuk van zichzelf is, maar een persoon met je eigen ideeën en zijn eigen levensopvatting, die soms in schril contrast staat met wat werd verwacht. Alleen door dergelijke (onvermijdelijke) tegenstellingen te aanvaarden, is het mogelijk om de basis te leggen voor een nieuwe relatie en meer sereen.
De vrijheid om fouten te maken
Het gezegde 'de wegen naar de hel zijn geplaveid met goede bedoelingen' zegt er veel over: het is normaal en natuurlijk dat een ouder geneigd is de fouten en fouten van zijn dochter te vermijden die haar ertoe hebben gebracht veel leed te ervaren in de eerste persoon in de wereld. Verleden.
Het resultaat? Sluit haar op in een soort 'glazen stolp', waaruit ze vroeg of laat tevoorschijn zal komen zonder de nodige kracht om de uitdagingen en onvermijdelijke teleurstellingen het hoofd te bieden die het leven aan een mens voorlegt, temperamentvol onvoorbereid om te reageren en overdreven behoefte aan moederlijke ondersteuning, zelfs op volwassen leeftijd. Om de relatie vredig en evenwichtig te laten zijn, moet een moeder - hoe moeilijk het ook mag lijken - in staat zijn laat de kinderen vrij om hun misstappen te begaan en te botsen met de verantwoordelijkheden die voortvloeien uit dergelijke keuzes, terwijl ze altijd bereid blijven hen te vergeven en hen terug te verwelkomen wanneer ze beseffen wat er is gebeurd, waarbij ze zichzelf opleggen om niet de rol van de kritische en ernstige moralisator op zich te nemen.
