Vandaag praten we over hoe je leert omgaan met kritiek die naar ons toekomen, en hoe we ze minder belangrijk kunnen vinden, om vreedzamer te leven.
PodcastLuister naar "Leren omgaan met kritiek (Silvia Lanfranchi - mentor DMMind)" op Spreaker.Hoe vaak ben je zo bang geweest voor mogelijke kritiek dat je stopt met de dingen die je graag doet en dat ook goed voor je zou zijn?
Angst voor oordeel
Vaak komt deze angst die ons verlamt, vooral naar voren als we eraan denken begin iets anders te doen van onze gebruikelijke, iets groters, zelfs een beetje, vergeleken met onze standaard. We zijn bang voor de negatief oordeel: "Mensen vinden het niet leuk wat ik zeg", "Mijn collega's zullen denken dat ik niet competent genoeg ben", "Mijn familie zal het niet goedkeuren."
Wat het vrouwelijke universum betreft, de meeste angsten die we voelen, hebben precies betrekking op wat anderen denken, of zouden kunnen denken, over hun potentieel negatief oordeel. Maar als we willen opgroeien, om te gaan bewegen en groter te doen, is het essentieel om te leren ons los te maken van de angst voor kritiek: negatieve feedback, de afkeuring van anderen zouden ons niet langer moeten bezighouden.
ZIE OOK
Hoe u kunt stoppen met u zorgen te maken over het oordeel van anderen
De tactiek van immobiliteit
Ja, maar hoe doe je dat? Waarschijnlijk heeft u in het verleden de tactiek van immobiliteit aangenomen. Omdat je niet weet hoe je met kritiek om moet gaan, heb je besloten om het rootprobleem direct op te lossen: je hebt het niet eens geprobeerd! Of heb je dat geleerd zelfsabotage je succes, ofwel praat je nooit over je resultaten, wat je bereikt, of je probeert je te conformeren aan de resultaten die door de mensen om je heen zijn bereikt, om te voorkomen dat je wordt opgemerkt en ook om complimenten te vermijden. Als u te veel wordt geprezen, als u als zo goed wordt ervaren, kunt u uzelf ontdekken geïsoleerd vergeleken met collega's of vrienden, omdat het een afgunstmechanisme zou activeren.
En hoe vaak heb je het gedaan blokkeren van kritiek die je jaren geleden kreeg, misschien op school? Het overkwam me verschillende keren, tijdens mijn consulten, om voor mensen te staan die geen blog durfden te openen of onderschriften op sociale media te schrijven omdat ze zich niet begaafd voelden, ze waren ervan overtuigd dat ze niet goed waren in schrijven, en dit komt omdat de Italiaanse leraar van de middelbare school hen had gekrenkt tijdens een niet bijzonder briljante test in de klas. Een kritiek die vele jaren eerder plaatsvond, had hen volledig geblokkeerd, ze hadden zichzelf niet eens opgegeven kans om te ontdekken of die leraar echt gelijk had of niet: misschien was het alleen het onderwerp dat niet volledig begrepen of niet opwindend was, dat een flauw thema had voortgebracht, niet hun totale onvermogen om in goed Italiaans te schrijven!
Als we dat doen verlammen van kritiek, of we zoeken constant goedkeuring, we kunnen niet groeien. Ons doel moet echter niet zijn om koud en ongevoelig te worden voor de reacties van anderen, maar om te leren hen geen belemmering meer te maken. We moeten leren te genieten van lof, maar er niet van afhankelijk te zijn, en we moeten leren kritiek te verwerken wanneer het nuttig is, zonder dat het ons verlamt.
Maar zijn we dan niet "oké" als we zo sterk afhankelijk zijn van wat andere mensen denken? Absoluut niet! We zijn erg "oké", want angst voor kritiek is heel normaal!
ZIE OOK
Hoe de obstakels voor verandering te overwinnen
Omdat wat anderen zeggen zo belangrijk voor ons is
De eerste reden is dat voor ons vrouwen de interpersoonlijke relaties zijn van groot belang. Als vrouwen hebben we een natuurlijke neiging tot relaties: we zijn cultureel gewend zorg voor anderen, zijn we toegewijd aan het bewaren van harmonie en verbinding in ons gezin, in onze gemeenschap of in ons werkteam. We willen aardig zijn, het is als een licht voor ons, en dit is ongetwijfeld een positief aspect van onze relatiegerichtheid.
Het probleem met deze focus op relaties is wanneer we onszelf niet blootstellen uit angst om geïsoleerd te zijn, te beledigen, hen niet meer aardig te vinden: we zijn zo gericht op de relatie met anderen dat we diep gekwetst zijn door hun kritiek, en we voortdurend zoeken lof en goedkeuring.
Een andere reden waarom we zoveel geven om de kritiek van anderen, is dat we ons er vaak hyperbewust van zijn reacties van anderen: het is alsof we ons in een voortdurend lawaaierige "kamer" bevinden. Het is alsof de wereld om ons heen een kamer is vol stemmingen, interpersoonlijke dynamiek, veranderingen en emoties van de aanwezige mensen: het is een 'stil geluid', gemaakt door de taal van het lichaam, de toon van de stem en de blikken van de aanwezige mensen. Voel de emoties van anderen is iets positiefs, omdat het je gevoelig en aandachtig maakt, maar het riskeert ook dat je een kameleon wordt die probeert je aan te passen aan de emoties die hij om hem heen voelt.
ZIE OOK
Hoe u uw emoties het beste kunt beheren
Fysiologisch begrijpen vrouwen de gezichtsuitdrukkingen en lichaamstaal van anderen beter: we zijn hiervoor "ontworpen" om beter voor onze kleintjes te zorgen, wanneer ze nog niet met ons kunnen communiceren door te spreken. Het is daarom normaal dat we meer informatie hebben over de gedachten en emoties van degenen om ons heen, maar het is niet altijd nuttig. Als je midden in een belangrijke openbare presentatie zit en je ziet iemand in de kamer die je afkeurt, kan dit een grote invloed hebben op je prestatie, waardoor je angstig, laat je afleiden van je echte doel en concentreer je op het overtuigen van een enkele persoon die van streek is, die misschien nergens voor meetelt.
Dit constante, diffuse geluid kan het moeilijk maken om je diepste, ware stem te horen en te respecteren.
Als we naar de geschiedenis van de mensheid kijken, zijn we hier ook terechtgekomen dankzij sociale invloed en het plezier van anderen. Voor het grootste deel van het verhaal is de overleving van vrouwen het hing af van degoedkeuring van anderen en hoeveel ze leuk vonden: we konden onszelf fysiek, juridisch en financieel niet beschermen, en dat is al millennia zo. Het plezier voor degenen die macht hadden, was er één overlevingsstrategie, daarom is de sociale afkeuring het vertegenwoordigt nog steeds een grote onzekerheid voor vrouwen, ook al betekent het niet langer dat ze levensgevaarlijk zijn: het is alsof het in onze genen is geschreven, het is normaal dat het zo moeilijk is om de mening van anderen te negeren!
Ook zijn we bang om te zijn persoonlijk aanvallenDenk aan alle vrouwen die zijn aangevallen, en nog steeds zijn, omdat ze zichzelf hebben blootgelegd, zoals Hillary Clinton of Laura Boldrini. Het ergste is dat deze persoonlijke aanvallen ook vaak van andere vrouwen komen! We kunnen ook doodsbang zijn voor kritiek, want als het om vrouwen gaat, is het vulgair, beschamend en heel persoonlijk. Het is volkomen normaal om een vrouw te zien die zichzelf blootgeeft en veel kritiek krijgt, en zich afvraagt: "Wat zouden ze tegen me zeggen?" En het antwoord verlamt ons.
Een andere reden waarom we kritiek vrezen, is dat wij vrouwen leven en lijden onder een culturele focus op onze fysieke verschijningMeisjes groeien op en leren dat hun uiterlijk erg belangrijk is: overal komt de boodschap voorbij dat het lot van een vrouw verband houdt met hoe aantrekkelijk ze is, vooral hoe aantrekkelijk een man haar zal vinden. Het concept dat voorbijgaat is "Hoe je van buitenaf gezien wordt, is belangrijker dan hoe je je van binnen voelt": het is gemakkelijk te begrijpen waarom de lof en kritiek die we van anderen krijgen zo zwaar wegen.
ZIE OOK
Body shaming: gepest voor die extra kilo's
Eindelijk is er de goed meisje mytheHoe vaak is ons niet verteld: "Wees aardig, laat anderen opmerken, wees aardig, wees bescheiden, wees nooit boos, agressief of arrogant, het is niet oké voor een meisje om zo of dat te zijn, doe dit of dat"? Als iemand ons bekritiseert, vooral als ze het doen voor een aspect waarin we ons niet bijzonder sterk voelen, dan voelen we ons transgressief en dus ongemakkelijk.
> Als ik terugkijk op wat ik je tot nu toe heb verteld, wat zijn dan de factoren die de grootste impact op je hebben gehad? Kun je specifieke voorbeelden bedenken?
Hoe u kunt leren omgaan met de kritiek die we krijgen
1. Kritieken praten niet over jou, ze praten over de persoon die jou bekritiseerd heeft
We denken dat de feedback of kritiek die we krijgen iets zeggen over onze capaciteiten, onze sterke en zwakke punten, onze prestaties in het algemeen, maar dat is niet het geval! De feedback vertelt je alleen over de persoon die het je heeft gegeven (denk bijvoorbeeld aan alle artiesten die in hun tijd niet gewaardeerd werden)!
Heeft u een bedrijfsidee voorgelegd aan een investeerder en hij antwoordde dat hij niet geïnteresseerd is? Dit het zegt niets over je kwaliteiten als zakenvrouw, maar ze vertelt je wat haar aandacht trok en wat niet.
Denken uw gezinsleden dat u een onverantwoordelijke moeder bent? Hierdoor begrijpt u wat de hun idee hoe het is om een verantwoordelijke ouder te zijn, zegt niets over je capaciteiten als moeder.
ZIE OOK
Hoe je kritiek leert accepteren (en doen) met sereniteit
Feedback laat ons begrijpen wat de meningen en voorkeuren van degenen die ons de feedback hebben gegeven, vertellen ze ons niets over onze verdienste of onze waarde!
Op het moment dat je dit concept begrijpt en omarmt, ben je vrij, zelfs om feedback te zoeken en het op te nemen.
Je hoeft er niet voor weg te rennen terugkoppeling, omdat het feitelijk ontvangen is nuttig en belangrijk: het is waar, ze vertellen ons niet over ons en onze waarde, maar ze zijn nog steeds belangrijk omdat ze ons vertellen of we de mensen bereiken die we willen bereiken.
Feedback wordt daarom voor ons eenemotioneel neutrale informatie dat vertelt ons wat resoneert met ons publiek, wat erbij betrokken is wie u wilt betrekken, welke invloed heeft op wie u wilt beïnvloeden. Heb je een blog en schrijf je een bericht waarop geen reacties komen? U begrijpt dat dit een onderwerp is waar uw publiek niet in geïnteresseerd is, maar het heeft niets te maken met uw schrijfvaardigheid.
> Heeft u ooit negatieve feedback ontvangen? Dus wat zou die feedback van de persoon die het heeft gegeven je kunnen vertellen?
2. Leer de feedback die strategisch nuttig is, toe te passen en eigen te maken, en laat de rest los.
Feedback moet worden gefilterd, ze zijn niet allemaal nuttig, vooral als je een innovator bent.
Wanneer u kritiek krijgt, vraag uzelf dan af: “Van welke kritiek moet ik op de hoogte zijn om mijn doelen het meest effectief te bereiken? En welke kan ik negeren omdat ze geen invloed hebben op mijn stoot?
Ter verduidelijking: we hebben meestal geen feedback nodig van:
- vrienden en familieleden, omdat ze er hun persoonlijke mening over het onderwerp in hebben gestopt, of hun angsten en hun pogingen om ons beter te ondersteunen en ons zo veilig mogelijk te houden. Voor hen kan voor ons zorgen betekenen dat we ons niets nieuws en onbekends moeten laten doen, omdat het potentieel gevaarlijk is.
- mentoren en experts, omdat ze ons idee misschien niet helemaal begrijpen, zich bedreigd voelen door ons succes, of omdat ze ons publiek niet kennen.
Je moet luisteren en om feedback vragen van mensen die u wilt bereiken, of een wie neemt de beslissingenAlleen die van jou bijvoorbeeld potentiële klanten ze kunnen je vertellen of ze je service of je product leuk vinden en of het nuttig is of niet. Leer jezelf af te vragen: 'Wie probeer ik te beïnvloeden of erbij te betrekken? Zij zijn de enigen van wie ik feedback wil "
> Denk even na: is er enig advies dat u onlangs over uw werk hebt gekregen dat mogelijk nuttig is, maar niet cruciaal, dat u eenvoudigweg kunt negeren in plaats van tijd te verspillen met het verwerken ervan?
3. Zoals ik al eerder zei, als een vrouw opvalt, succesvol is, "groots speelt", krijgt ze kritiek: er is niets aan te doen!
De mentaliteitsverandering je moet doen is stoppen met denken dat kritiek het signaal van een probleem is, en in plaats daarvan gaan denken dat de kritiek je meldt gewoon dat je een belangrijk en zichtbaar werkVrouwen die zichzelf blootgeven, worden geprezen en bekritiseerd, het is onvermijdelijk: iemand houdt van ze, iemand gooit tomaten naar ze!
Kijk rond en ontdek hoe Ik modelleer een vrouw die heeft geleerd om te gaan met de kritiek die ze krijgt: iemand die je kent, een leider op het werk, een publieke figuur, actueel of niet, en als je je zorgen maakt over een kritiek die kan komen, vraag jezelf dan af: 'Hoe zou ze ermee omgaan? Hoe zou je antwoorden? "
> Laten we samen brainstormen: wie is jouw model van een vrouw die vrij is van kritiek? We zijn op zoek naar een vrouw wiens werk of woorden haar hebben geconfronteerd met zware kritiek, maar die vooruit is gegaan op een manier die u bewondert.
Een oefening die ik mijn coachees die kritiek vrezen altijd aanbeveel, is deze: ga naar een online boekwinkel en zoek beoordelingen onder een boek van een auteur waar je van houdt. Zoek naar vijfsterrenrecensies en lees er enkele. Zoek naar beoordelingen met één ster en lees er enkele. Merk op hoe, over het kenmerk van het boek, misschien over hoe de personages werden ontwikkeld, één persoon enthousiast is over hun realisme en één persoon teleurgesteld is omdat ze de personages triviaal vond. Wat kun je hiervan leren?
4. Kritiek doet ons pijn als het weerspiegelt wat we van onszelf vinden
Er zijn kritiek die ons overslaat en we herinneren het ons niet eens. De kritiek die er is ze doen pijn zijn wat zijn deecho van ons innerlijk ongemakAls de kritiek in overeenstemming is met een overtuiging die we over onszelf hebben, dan zal het ons vreselijk pijn doen en ons lamleggen; als het iets raakt waar we zelf niet aan denken, dan negeren we het, of we accepteren het, nemen het op en gaan verder.
ZIE OOK
Omdat het belangrijk is om een goed gevoel van eigenwaarde te hebben
Wat ons een pijnlijk probleem lijkt om te leren omgaan met kritiek, is veel vaker een probleem van wat we van onszelf vinden: we zijn niet geïrriteerd omdat Tizio zei wat hij zei, maar omdat wat Tizio zei ons meer pijn deed voelen voor wat we geloven, of bang zijn, over onszelf. Als we begrijpen dat de pijn van kritiek niet van buitenaf komt, maar van onze interne realiteit, dan hebben we de macht in handen! We kunnen de pijnlijke ervaringen van kritiek gebruiken om aan het licht te brengen negatieve overtuigingen die we over ons hebben, en we kunnen de focus verleggen van de ander naar binnen in ons, om te begrijpen wat onze overtuigingen over onszelf zijn die die kritiek zo pijnlijk maakten. Als dit een heel sterk thema voor je is, nodig ik je uit om de live-uitzendingen te gaan bekijken die ik hier heb gedaan op de kanalen van DMNu over eigenwaarde en emotiebeheer.
> Als je nadenkt over de meest pijnlijke kritiek die je hebt gekregen, hoe heeft dit dan een negatieve overtuiging over jezelf aangeraakt? Of hoe gaat het om iets aan te raken waarvan je bang bent dat het waar is voor jou?
Onthoud ten slotte dat wat u ook doet, of niet doet, iemand zal je altijd bekritiserenU leert dus te luisteren naar wat goed voor u is en actie te ondernemen. Neem babystapjes en handelen in elk geval.
Silvia LanfranchiDe stille coach
Silvia Lanfranchi, “De stille coach”, zorgt voor mentaliteitscoaching voor kleine ondernemersHelp vrouwen om de mentale lichtheid te vinden om hun doelen te bereiken, op het werk en in het privé-leven.
Een verleden als architect en social media manager en een evident multipotentieel heden. Hij wordt gek van alles dat roségoud is.
