Het verlangen naar of het voelen van de behoefte aan liefde zijn twee zeer verschillende psychologische aandoeningen die relaties min of meer sereen maken.
Verlangen of behoefte aan liefde? Dit is het probleem van geluk
Geluk terzijde, de geluk in de liefde ligt ook in het herkennen wanneer de verlangen naar gevoelens het is een nodig hebben urgent dat ons de adem beneemt, en wanneer het in plaats daarvan een verlangen volwassener, wat ons er niet van weerhoudt vreedzaam te leven. Volgens psychologen is de hele vraag hier.
Als we er een horen nodig hebben dringend van genegenheid, riskeren we iedereen die in teleurstelling raakt te idealiseren. Dingen veranderen als we dat eindelijk beginnen te begrijpen wij wensen iemand of liefde zonder overdreven te lijden onder zijn afwezigheid.
Laten we er wat twijfels mee oplossen psychoanalyticus prof. Roberto Pani, hoogleraar klinische psychologie.
Dat van liefde (met een hoofdletter A) is een behoefte zo oud als de mensheid. Of zou het beter zijn om "verlangen" te zeggen …?
En hier ontstaan de eerste verwarring die in deervaring oefenen, vertalen ze zich naar een heel andere manier van leven liefdesrelaties.
ZIE OOK
Wat gebeurt er in de hersenen als je verliefd wordt?
Wat is het verschil tussen 'behoefte' en 'verlangen'
"De nodig hebben impliceert een natuurlijk nodig hebben en de neiging om lief te hebben en bemind te worden, dat wil zeggen, op een bijna manier te verlangen naar en begeerd te worden door de ander vitaal"- antwoordt de psychotherapeut Roberto Pani fysieke aantrekking of verlangen naar genegenheid, verwijst de behoefte aan liefde naar emoties (sterk) waardoor we ons belangrijk voelen bij degenen die ons waarderen.
De verlangen naar liefde in plaats daarvan is het meer doordringend en volwassen, en kijkt met meer sereniteit naar de ander. We voelen en observeren het in zijn geheel, zowel in fysieke als vooral psychische zin: we waarderen het door de deugden en gebreken op een "permanente" manier te beschouwen.
Dit betekent dat het verlangen ergens mee te maken heeft minder kortstondig dan de behoefte aan liefde, maar meer constant en stabielDe andere (onze geliefde) is voor ons veranderd in een sentimenteel kompas dat de neiging heeft stevig in ons te blijven. Alsof het een mijlpaal innerlijk.
Het idealiseren van liefde (of de ander) kan tot teleurstelling leiden
Heb het echter niet duidelijk in gedachten je wilt of voelt de behoefte van liefde het kan ervoor zorgen dat relaties minder dan sereen aanvoelen. Als het verlangen naar genegenheid te sterk is, riskeer je bijvoorbeeld idealiseer liefde, alsof dit al uw problemen zou oplossen.
Is liefde een beetje te geïdealiseerd?
"Op jonge leeftijd is het normaal dat dit het geval is, antwoordt de deskundige. Zelfs op volwassen leeftijd l'idealisering van liefde vormt een mix van emoties-gevoelens en fysiek-seksuele aantrekkingskracht die ertoe leiden dat je er een wilt paar leven gezond en gelukkig.
Idealisatie kan een verdediging zijn?
Een andere kwestie is weten hoe te herkennen wanneer idealisatie dient om te dekken wat je niet wilt zien (omdat het ongemakkelijk of moeilijk te accepteren is). Op deze manier wordt de ander geïdealiseerd, in feite, dat wordt geleefd op de manier die we willen en meer en kan handig zijn. Dit soort idealisatie vormt er een verdediging van wat gevaarlijk zou kunnen zijn voor ons en we zouden het niet willen zien. Dus spreidden we een witte sluier uit, zoals die van Maya, om voor ons te verbergen wat de onze zou kunnen ruïneren droomHet is echter onvermijdelijk dat die sluier vroeg of laat zal worden gescheurd en dat kunnen we serieus nemen gedesillusioneerd zijn.
Wat zijn de risico's van de idealisering van liefde
"Ik denk dat idealisatie begrepen wordt als manische verdediging, dat wil zeggen, geladen met grote intensiteit in de zin die ik zojuist heb beschreven, vormt een gevaar voor de onze mentale gezondheid, omdat het ons zou kunnen decompenseren als we teleurgesteld zijn, waardoor we veel moeten lijden - vervolgt de psychotherapeut Pani.
Hoe sterker de idealisatie, des te onvermijdelijker zullen we (ik gebruik de toekomst en niet de voorwaardelijke opzettelijk) teleurgesteld zijn in de tijd … die onverbiddelijk voorbijgaat. Om deze reden stel ik voor de ander te zien zoals ze zijn en ze niet te laten worden enige reden om te levenHet is ook erg belangrijk om iemands interesses te cultiveren, te vermijden zichzelf voor hem / haar op te zeggen, het eigen sociale leven te behouden, enz.
Als je alleenstaand bent, kan de idealisering van liefde leiden tot het risico om naar binnen te glippen slechte relaties of hopen dat elke ontmoeting de laatste zal zijn, of sommige nog steeds als illusoir interpreteren onbeduidende signalen die van de ander komen, dat wil zeggen, ze inruilen voor rente.
Wat je moet doen om te voorkomen dat je liefde idealiseert
"Geef jezelf een minimum aan tijd en psychische ruimte voordat je jezelf laat overspoelen door deze verwarring vermengd met behoefte en idealisatie - stelt prof. Brood - En als zaken niet vanzelf oplossen, neem dan indien nodig contact op met professionele hulp.
Het is erg belangrijk om de onze te begrijpen dringende behoeften om te vermijden projecteren impulsief op de andere alles wat we in ons verleden hebben gemist. Soms worden we tot bepaalde mensen aangetrokken juist omdat ze ons eraan herinneren wat we wilden dat we hadden, zoals een liefhebbende vader of moeder. En dus riskeren we liefde voor die man of vrouw om te zetten in een nodig hebben van een ideale moeder of een vader in gelijke mate beschermendWe zouden lijden onder ogen zien. Mannen en vrouwen zijn mensen met hun eigen zwakheden die niet verkeerd moeten worden voorgesteld.
Zijn emotionele verslaafden het betekent dat je een slachtoffer en psychologisch gevangene bent van de ander tot het punt dat je het gevoel hebt dat je niets alleen kunt doen. Het gevoel van onafhankelijkheid en vrijheid verdwijnt, waardoor er ruimte ontstaat voor een verarming die resulteert in de angst om niet los te kunnen komen van de ander.
Leer van de ervaring van liefde
Als het geluk verliefdheid (zelfs als alleenstaande) bestaat uit het onderscheiden van behoefte aan en verlangen naar liefde, hoe begrijp je dat je eindelijk buiten gevaar bent? Om het risico te lopen in de armen te glippen van iemand die op een bepaalde manier wordt gekarakteriseerd, om vervolgens onvermijdelijk teleurgesteld te zijn "
De weg is die van luister naar elkaar wacht zoveel mogelijk een beetje voordat je impulsief handelt, verdwaal in de ander - stelt de expert in psychologie- Ik denk ook dat deervaring het helpt veel om de fouten uit het verleden te erkennen en zo open te staan voor een wijzere toekomst ”.
Kan er verwarring ontstaan tussen emoties en gevoelens?
"Het komt vaak voor: de emoties zijn directer (minder gemedieerd) en boeiender. Ze steken in ons en vragen om realisatie voor een volledige tevredenheid en verzadiging van dringende behoeftende. Maar ik vind niet dat ze moeten worden genegeerd, omdat ze mooi zijn. Het sap van vitaliteit ligt in dezelfde emoties die mooi en romantisch zijn. Het is leuk om ze te herkennen en uit te proberen, maar een beetje voorzichtigheid is geboden bij het aanbrengen ervan om verlangens te laten zegevieren!
"Ik hou van je omdat ik je nodig heb" is de onvolwassen manier van liefhebben, zei Erich Fromm.
"Ik heb je nodig, want ik hou van je". In plaats daarvan is het de volwassen manier van liefhebben
"We houden ook van elkaar in relatie tot de verschillen die we maken ten opzichte van anderen" - zegt de psycholoog.
Lees ook Affectieve afhankelijkheid: dit zijn de stappen die u moet nemen om er uit te komen
